生如夏花

    个性鲜明的自我



    挣扎，在金钱与能力之间，在工作与恋爱之间，在努力与现实之间，我从没动摇的决心开始摇摆，一路艰辛努力的走过，靠自己想越过越好的生活，在不知不觉中腾然发现，曾今走过的苦难再也不想去尝试。
    我，越来越被社会同化，开始湮灭光芒的顺从。
    老妈说：女儿终于开始面对现实。我开始整晚的睡不着，苦恼的要发疯，这代表者着我真的要成为凡尘俗人。或许我一直都是，只是不敢承认。
    从头到尾的看着写真，从头到尾的点着鼠标，从头到尾的从头到尾……
    这是张显摆的造型，能表现我桀骜不驯的性格，在我突然萌动的感悟中，给我一种安全感。因为现在的我极度地感觉不到安全，开始迷失自己，意识在克制，可我没有把握控制。
    掌控着已拥有的，看到的却是更大的。比上不足比下有余，为什么我只能看到比上不足？妹的婚姻生活很幸福，只是习惯南方，真正在北方生活，她也会受不了天天吃饼吃面。每个人都会有无奈，是自己选的就不能后悔。因为有了他们，我没法选择，不能埋怨父母，只能强迫自己更好。
    我的世界不能太小，因为我不是“小”人。

[fly][color=Orange]野蛮才是我的本性[/color][/fly]
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[size=5]静[/size]静看书的时候，发现自己很沉默。自闭的像个与世无争的孩子：拒绝一切可以改变的状态，然后紧紧套牢自己，这是自卑还是自负？它们一墙之隔，无法明辨。本来世上也是糊涂过活，太清楚明白会很累。所以，不喜欢静静看书沉默的我。
寻找一种改变，因为身体里有一个因素叫做反抗，我跟着这个因素，就注定我不是简单的我：乖乖听从所有人分配；完成未完成的心愿；安稳的工作平凡的生活……嗤之以鼻！不是因为我有资本才这样，恰恰相反的一无所有才更洒脱。
当阳光决定在我身上停留的时候，就决定不再让它离开，有些东西抓住了就会受益一辈子，就像现在可以随时查阅二十四岁已过的年华。走到这里写东西，少了些许幼稚的自以为是的张狂。展现阳光的照片不少，但因为风格上的差异，这张明显凸显老成。不喜欢的感觉很多，因为微笑把活力带给我，还是决定就是它。
很喜欢学生性质的衣服，却真的不喜欢梳羊角的发型。但不管怎么说，还是有值得留恋的地方。其实表面都是假想，真实的我野蛮才是本性。
流氓的文学很欣赏，因为我本身就是无恶的人。体验一种文字，要切合感觉：让你觉得快乐或是发泄。有属于每个人的文学，关键怎样找到它。

[fly][color=Orange]俏皮中的自负[/color][/fly]
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[size=5]延[/size]续一种装扮，是为了抒发文字。这样的我，陷入一个漩涡，却还是执迷不悟。我问我自己怎么办？没有答案。
沉静的陷在一个自我设定的理想规划中，一直一直无法自拔。所有的劝告﹑提醒都听不进去。可当一个人的时候，又忍不住问自己：这样对还是不对？人在矛盾中痛苦，也在矛盾中成长。忍不住看着自己，很强悍的一面，每一张都是，傲骨的很。为了这份傲骨，所受的罪吃的苦也只有自己知道。一个人咀嚼的时候，滋味无法明诉。
眼神游离到这里，被自负吸引。不偏不斜的站立，靠着有层次的阶梯，有一种跨越，斜头的样子生动的带着俏皮，虽然表情严肃，却还是让我亲近。都说这样的post不文雅，我一直疑惑，仅仅不是淑女该有的姿势，是不是都要被否定？
最近的心情起伏不定.我是个沉不住气的性子,坏了不少事,也是心理放不下事情的人,太直率.固执的时候,让人觉得迂腐,就像没有心情写东西,还逼着自己磨笔.
后悔一种鲁莽的决定,就必须相应付出代价,但我决定弥补.
这样的写真给我信心,有时候,人是需要自我肯定的,没有精神支撑不了,起码现在的我是这样的辅佐自己.
到此为止,也许会有短暂的分别,但是我会尽快回来,希望回来的我又是原来的我.

[fly][color=Orange]花一样的岁月[/color][/fly]
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[size=5]凝[/size]视图片的时候，就像回放记录片。同样的笔，不同的时候，反复的感情流放，却写出不一样的文字，这就是矛盾且困惑的人类思想――我片面的认为。
张开的百合，有一种耀眼的美：素白微粉的点缀，除了张扬还有冲劲，占领了二分之一的画面，寓意有纯洁也有时光，叹息这花一样的岁月。
这样的脸部特写让我有一丝柔弱，装扮的成熟掩盖不了眼珠的迷离，有朦胧对年轻的困惑，那朵未开放的百合配合这样的感情，冉冉的升出些许的希望。
这是我并不满意的写真之一，却也是隐隐感觉寓意最强的一张。开放的百合夹着青春的气息，萦绕在视线里，触目的效果总是配角抢眼，在盖住人物的时候升华另一种味道：花开最美的时刻，就是人生最华丽的第一章，从此往下的每一天都是精彩而充满挑战的，怎么把握，才能让你的人生明亮起来。
感觉自己的笔带有一丝苍老，也许在这样的成长历程中，从某一天开始低调，是成熟前的征兆？还是在这样的生活中越来越容易感受生活。我没有广阔的知识面，在自己狭小的空间里享受自恋的成果，这一点点的虚荣是安慰我最好的证据。
电影最精彩的部分开始上演，就像我舞台的青春，拉开长长的开帘卷西风幕式，主角只有我一人，观众形形色色却都是匆匆过客，只要自己觉得精彩，就是最成功的演出。

[fly][color=Orange]抵挡不住的祷告式诱惑[/color][/fly]
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[size=5]最[/size]近有种被利益冲昏头脑的感觉，可能年终的钱发的超过我能承受的范围，这颗一直不能平复的﹑追求刺激的﹑不安份的心开始澎湃.一直挂在嘴边的投资理财，也像是火东篱把酒黄昏后山爆佳节又重阳发一样的势不可挡，这个秉性让我自己都惊讶了。
不知道怎样表达现在的心情，但眼神总在这张写真前驻留。
这样的我，有些许的迷茫。祷告式的手突显我不稳重急躁却又想掩盖这一切的反抗，我真怕有一天会被金钱蒙敝双眼，但，现在不跨出习惯思维下的惯性反应的步伐；不试着抓住学习实践的经济市场下的投机行为，我真的不甘心。
钱没有了可以赚，时间没有了，却永远回不来。就放纵自己去尝试这样的冲浪快感吧。
今天的我有一点畏缩，虽然只是一瞬间。我真的不喜欢自己有这样优柔寡断的一面，在这样的眼神中，有一丝丝心虚和茫然。配合着这一切的装束，让我有刹那纯净的感觉。这个社会一切都不再单纯，就像不单纯的环境下一样不再单纯的我。唯一能做的：不让自己后悔，对得起良心。诱惑不想抵抗，坚定自己的原则来接受它的洗礼。
祷告的手势在稳定自己情绪的时刻也暗示一切美好的祝福。不管是怎样的朋友，放任自己的心做一些决定吧，不要让自己后悔。年轻的冲动和犯下的错，都可以让岁月来抚平。
迷茫的眼神在触碰到的时候，让自信的我冷颤。撕开表面的一切，我依旧发现自己抵挡不住的魅力。

[img]http://images.blogcn.com/2007/1/20/9/xuhuiling,20070120164920.jpg[/img]

[size=5]集[/size]百态于一身,处于不同时期的我:斜靠﹑正坐﹑半蹲﹑站立,尽显不同风格.对以往做一次总结,挑出这四张我最爱的神态,选出具有冷酷和杂志风味的后背景,融入我“废话连篇”的文字,俨然就是艺术品.^_^
没有人能理解的,百折不饶的奇怪脾性,很多时候,让自己都惊讶于这样的连锁反应.哪怕是不快乐,也都只是一瞬间.更多的时候,控制不了的无形增加眼角的鱼尾纹(简称笑纹).乐观的我,有种梦幻似的大悲感.换一种解读文字,呈现一样阳光的我.
慵懒的斜靠,唇红齿白的微笑,由天使的亲和,沐浴在自己的世界里.爱极了这样半张扬的我,特别而不刺眼,完美的妆束之下,颇为风发.
冷酷的表情,宣告着我的不服.这样的跨步坐相,大胆而不失雅,除了自信还有倔强.不屑的眼神告诉你:有胆就放马过来,屈服我就不是徐慧玲.
手托着下巴的半蹲,能表现这样一个疯癫的我有如此安静的一面,这是我的本质,被抓住的刹那,有回到从前的错觉.
回眸侧脸的旁立,眉宇间有一种风情,自然流露出来时,真的让我震惊,如此洒脱豪爽的我那么的妩媚,不知道用什么语言来表达,只是怪怪的全身不自在.
到此,把这装订成册,封印在永久的记忆里,在回顾这一切的时候,青春永驻.当决定远航的时候,这算是留给父母最好的礼物.带着我集于一身的傲骨和勇气,去开辟我的天地.
在此之前,有人说:死丫头,你是浑身长笔的人……

[color=Orange][fly]思想者的夙愿[/fly][/color]
[img]http://images.blogcn.com/2006/12/20/5/xuhuiling,2006122081918.jpg[/img]

[size=5]血[/size]管里有一种物质，借着身体里叛逆的因子，一点点渗透出来，慢慢掩盖沉着冷静的我……
心情在这一段时间显得仓促，表面一切平淡如水，内在却汹涌澎湃。煎熬在两种情绪之下，我内火中烧，体无完肤。
急需一种发泄途径，放射出体内要引爆的元素，书本的力量只能在短时间内抚平毛躁的我，随后的一丝丝小事情都能破坏这一切，我变得敏感而神经质。
冷静﹑冷静﹑冷静﹑冷静……不断的跟自己说，但还是陷入无法自拔的失控状态。

也许换个环境换个心情，或换个发型换种心情。

出了理发店，心情随着头发一起飘逸，接受着十二月里，南京该有的寒冷，也冷却我不该有的热情。
自己给自己设了个圈，牢牢的陷在里面，每走出一步都越陷越深，超人无敌的抗免疫打击力，在此刻节节败退，身心疲惫。为此想寻求庇护，被父母拒之门外，一句“相信你没问题”的话，完全要我依靠自己，这是成长的代价。
我该好好的审视一些问题，细细的发掘未开发的领域。眼神游离在这里靠岸，这本是一张太多呈现单纯的我的普通照片，当我的笔携带我的思想不再单纯，代表这一切都将改变。看不见眼神，可以逃避，现实存在的却必须面对。
有太多不足要反省，在这冷却的片刻，回归原始的夙愿。

[fly][color=Orange]健康和阳光的代言[/color][/fly][img]http://images.blogcn.com/2006/11/25/7/xuhuiling,2006112513520.jpg[/img]

[size=5]心[/size]情交替，说不出来的抑郁，说不出来的复杂，工作一瞬间压下来的时候，没有选择的余地，只有忍受并坚强的担负起来，大脑不允许出现逃避的想法，连〝累〞的念头都不行，因为如果不这样，我怕我自己承担不起这样的重任，也许就会逃开。
坐在电脑前的这一刻，我是经历一天的途劳，不断的新鲜感被疲惫覆盖，我不知道我的身体还能撑多久，能强烈的感觉到身体内部的反抗，配合着这段时间的阴雨连绵，纠葛着所有的不痛快一起从身体中爆裂出来。
这不是真实的我，思想永远的都在呐喊，所以，我听从它。
眼神飘移到这，不再离开。这是为数不多的、属于我阳光展露热情的写真之一，这一系列中几乎没有我不喜欢的，风格也都是属于多面的，并且每一张都能代表我某个阶段的想法和转变。
自然开怀的笑，随意自信的post，在微微转头的那一刻，全然的体现在脸上，这才是我。乐观而不屈服，永远都有阳光的味道，充满着健康的活力。突然看着这样的我，相比之下现在的我，有一种无奈衍生出来，虽然我在反抗，却总在最后一刻折断了自己的翅膀，失去羽翼的天使永远也回不到天堂，就像现在的我，永远都回不到过去。
人的表情，会在一瞬间，被留下痕迹，任由岁月冲刷，不曾改变。
忧伤还是乐观？无奈面对屈服？反抗带着活力？一遍一遍洗礼我的时候，我犹豫的不知所措……

[fly][color=Orange]惟我独尊[/color][/fly]
[img]http://images.blogcn.com/2006/10/31/7/xuhuiling,20061031131314.jpg[/img]

[size=5]配[/size]合这样的心情之下，也只有这张写真能表现我的藐视和不服输的倔劲。疲惫的身体，倦怠的神情，无力的敲打键盘，只有在这里，我所有的不快乐和压迫消耗殆尽，要记录这一切，信念告诉我。
聚集八个多月的工作，第一次集中的把所有的错误犯个遍。暴风雨前的宁静，果然不是好兆头。从老板紧皱的眉头开始，我就知道“海燕”的灾难就要来临。
在气派的办公室与老板单独“会谈”，由一系列问题引发的后果，零星的得到了老板的不满以及对我的“奖赏”，还好桌子够大够宽，把我划分在安全线外。微笑的走出“雷区”，我对于自身的免疫抗拒力还是有信心的，心态最重要。也正因为如此，晚上开例会的时候，把大家都召集起来，间接地标榜反面例子的我，杀一儆百。
我发现：我真的蔫了，提不起精神；反复的否定让我怀疑我是否有这个能力？
心底有一种反抗：哪怕一切的不好落在我身上，都不会服输。这只能说明某些问题在我的某种处理方式下，显得不得当，弯路是让我借鉴的一个过程。
真的累了，可我不会投降，只要有一口气，这样的结果就不会发生。在虚拟的世界里，惟我独尊！在我的地盘，我就是神。
谢谢我给自己这样放肆的表情和坚定的眼神，这是肯定我的最好礼物。
最近的状态有些奇怪，说不清道不明，让我延续边缘的现实和感情的交替；让早已不堪负荷的心寻找一种完美的感觉。
徘徊、不定；犹豫、挣扎；疲惫、倔强……哪个才是我？

[fly][color=Orange]冷酷到底[/color][/fly]
[img]http://images.blogcn.com/2006/9/26/7/xuhuiling,2006092612406.jpg[/img]

[size=5]表[/size]面的现象看,我严肃起来也应该蛮凶的.这张写真就是最好的代表,但更多给我的第一印象还是干练。我不能算是精明能干，但干净利索（做事方面的风格）是肯定的。更多时候是时间的问题，岁月在我脸上留下的很多是韵味。
这个post摆的我很满意，自然中不失力量，一种不能轻视我的宣言。最近的工作，越来越多的让我把思绪和目光定格在这。其实，这种打扮是我最不喜欢的成熟，而且是一目了然的，我真的是大人了，数字是显示这一事实的有力证据。哪怕我心态还是保持童真，一切视觉下的描述都说明这是不可能、并不能逆转的事实。
工作现在已经充斥了我大部分的时间，包括休息的时候.本来一直很有心情学或是专研服务方面的新亮点，也就是所谓的差异化。可都被繁重的工作填的满满的，琐碎的事情将思维逗留在习惯性的日常工作中，没有太多的创作激情和想法。我逐渐被习惯驯化了，想从这样一个循环中跳出来，借助自己的笔，划断环节的枷锁。在时间的磨练下，我越来越离不开这样平静的自述，不断的用笔为自己加油鼓劲。精神的支撑是现在最大的动力。
很想做一个女强人，告诉世界不可以藐视女性。但是这条路真的很难走，也很累。我一直有这样的信念也愿意为这付出牺牲。疲倦显示我必须学会退一步，但是，我不想退这一步，哪怕我会为此失去什么。就算是为了干练两个字，或是为了我的信念，我也要坚持下去。坚持是成功的一部分，加油，徐慧玲！